Живот

Мислех си...
За небето.

За прекрасното усещане, което изпитваш винаги, когато си помислиш "небето е мое".




За всички онези пъти, които чакаш на спирката, обзет от хубави спомени, за онези моменти, в които си мислиш, ей, дали, барем, небето наистина е мое? Разумът в този момент се обажда - ама разбира се, че не, то не е ничие. А аз искам ли да имам едно намръщено и сиво небе? Ако го погледнем от тази страна, да, искам. Много, много искам. Това си е моя тип небе. За моментите, когато онази възрастна мила руса жена те пита "Извинете, но мина ли петицата?". Ти бъркаш в спомените си, накрая се сещаш, казваш "Не, мисля, че не". И тогава тя ти се усмихва и ти казва "Денят е прекрасен, не мислите ли?". Туш. А деня всъщност е доста мрачен с наченки на буря. И все пак, тази непозната жена, просто ти се усмихва, поглежда те в очите и казва, че е прекрасен. Ето за такива моменти си струва да живееш. Усмихваш й се мило, потвърждаваш, а тя, сякаш, се усеща, че е заговорила напълно непознат човек, изчервява се леко, смотолевява нещо и отминава. Но в теб остава приятното чувство, че някой, който все пак срещаш за пръв път е решил да сподели с теб някакво предчувствие. Ето, в такива моменти, наистина притежаваме небето. В такива моменти, целия стрес от отвратителния ден, от напрежението, което никой дори не се поколебава да стовари на раменете ти, дори страха, от това какво те очаква от остатъка просто изчезват. И ставаш положителен. Положителен, като намокрен от пролетен дъжд. Положителен, като умножение на два минуса.
Споменах ли колко обичам търновския градски транспорт?

photo by ElifKarakoc @ deviantART.com

Dandelion

Май наистина позабравих това местенце. Взе че доста прах хвана.

Преди няколко дена си мислех за глухарчетата. Интересни са, природата ги е направила да са такива, нетрайни. Като хубавите моменти. Гледаш го и си мислиш "уааау!" а после го късаш и разпръскването, разстройването, дисбаланса е само на едно "пуф" разстояние. Смешно, нали?
Мислех си това, докато тичах из полето с глухарчета близко до военното училище. Беше изключително, изумително чувство, за милионите малки пухчета, които имах в косата и как изобщо тези цветчета ме преследваха тези три дни, в които те бяха в Търново. Хоп! Те пристигат от автогарата в осем и половина вечерта, прегръдки, вечеря, всичко е "Уаау! Ама ние сме пак заедно!", а цветето още е цяло и непокътнато. На втория ден го откъснахме - близо сме до онова заветно "пуф" но не мислим за това, защото живеем за момента и се надяваме да не е последния. А "пуф"-а идва третия ден, на автогарата, когато набързано ги прегръщам, защото болките в стомаха са дотолкова силни, че не мога да стоя права. Наистина, прибързано "пуф". Дотам прибързано, че даже не можах да се полюбувам на пухчетата. Е, още едно глухарче беше "пуф"-нато. Още един хубав спомен в моята малка колекцийка. Звучи материалистично? Не ми пука.
А вече виждам следващото глухарче. О да, те са цяло поле, обичам да бягам из тях.

Няма бъдеще. Няма и минало. Има само днес.
Иска ми се да се науча да си живея живота отново. Напоследък само съществувам. Правя нещата механично. И се държа отвратително докато това става.
Но е така, аз съм такава, не мога да изразявам болката си с думи, ноти, песни, стихове, моливи. Мога само да я държа в себе си и да говоря несвързани неща, докато накрая само аз разбирам себе си и само аз държа на себе си. Може би точно защото не смея да го пусна навън, все още има хора, на които им пука за мен. А те ме интересуват. Без значение дали става въпрос за най-скъпия ми човек или някой непознат. Всеки един човек по света ме интересува, защото аз съм такава. Дори когато съм щастлива, отново се чувствам виновна за всички хора там, отвън, които не знаят какво е топлина, за всички, които, една висша сила знае, дали са изпитвали любов, признателност. А в моментите, когато ми е студено и когато нямам никой до себе си отново не мога да събера нищо в главата си. Защото студа замръзява всеки един подобен опит.
Деца, треската е отвратително нещо.
Не знам дали в момента ме тресе или ми е просто студено. Но каквото и да е, отвратително е. И искам слънце, искам слънце отново, защо залезе? Защото винаги залязва, само за да изгрее на утрешния ден. Защото всички ни боли, но тази болка ни прави хора. Но няма утре, има само днес. Днес е нашият ден. На нас, всички онези, които искат да живеят, но ги боли само при мисълта да го направят. На всички онези, които носят маските си, своите собствени, лични, сценични гримове, които се правят на такива, каквито не са, и вече губят собствените си очертания. Които правят нещо за нечия изгода, а не гледат себе си. Които вярват в истината за смисъла на живота.
А тя е?
Няма такъв. Няма и утре. Има само днес. И трябва да си го живеем като за последно.

photo by miyavik @ deviantART.com

5.

Това беше номера на СЪЩИЯ автобус, на който се качихме днес. И не само днес, и в петък.
Деня ми в училище беше ужасен, наистина ужасен. Ако имах часове, различни от немски, рисуване и музика щях да изперкам, буквално. But things do sometimes get better.
Косето ми се обади към един часа да ми каже, че е на Mall-a. Тъкмо влизах у нас и както се "разбързах", си забравих чадъра, та после го влачих (Косето, не чадъра) до нас, че да си го (чадъра, не Косето) взема. Чакаше ме пред Пингвините и четеше Into the wild. Май го уплаших като му скочих на врата.
На спирката беше забавно. Четохме смешни афиши, за Христос и разглеждахме вестник "Пенсионер" и списание, което забравих. Петицата дойде и се намърдахме в нея, естествено, че пяхме "Санта Фе", както и малко Битълс, малко Коса и някои други песни от Rent. Този път нарочно си слязохме на ЖП гарата. Имаше едно малко кученце, което нахранихме с кифла и след процес на мислене го нарекохме Конджи. Да, да, ама Конджи щеше да се изпикае върху мен. Лошо Конджи!
Няколко мостчета, подлеза и улици по-късно вече ядяхме дюнери. Тока спря, точно когато Косето си четеше билетчето, на което писах. И го излъгах, там нямаше сапун. Аз съм лъжла. Напълних си и шишето и така се сподобихме с "дюнер вода".
Въпреки два доста тъпи образа в На Тъмно, там все пак имаше риза за Косето, и то яка зелена риза на карета. После имаше превеждане по уличка (?) с много стълби, която сякаш беше направена за него. И, хоп-са-ла, вече бяхме на художествената галерия. Времето минаваше бързо. И той ми плати билета обаче, нещо, какво им става на тези момчета, за Бога. Показах му на Алекс "черния Ицо", а всяка картина, която му харесаше, я сочеше и гледаше с отворена уста в продължение на петина минути. Но галерията не му хареса толкова много, май очакваше да е по-голяма. Оставаше ни половин-един час време заедно. Седнахме за малко на зидовете, където острова всъщност се оказа полуостров.
Изпращането беше след още един изсантафесан автобус и пред мол-а. Не исках да го пускам, ама трябваше да гони автобус.

... ain't it good to be alive?
Определено е, след такива дни.

Благодаря ти, Косе.

Филми, шоколад, преспиване, слънце, цветя, Санта фе...

Това се самоизтри. Идея си нямам защо.
Не ми се пише отново.
Просто беше най-прекрасната пролетна ваканция.
С най-прекрасните Мъро, Теди, Надя, Алекс, Косе и Викс.
И се кефя.^^
И искам пак!

Man, I swear that I don't have a gun....

Днес се навършват 15 години от смъртта на Кърт Доналд Кобейн.
Умира едва на 27 години.

Не мисля, че нещо мога да кажа.
Че заслужавам да кажа.
Думите ми нямат никаква стойност.
Каквото и да кажа за Кърт ще е малко.
Много хора се опитват да парадират със смъртта му. Жалки са.
Човек като него ще остане в паметта на хората.
Не само моята.
На всички ценители.
Той виждаше нещата, разбираше ги по начин, който другите не проумяваха.
Ако някой заслужава да отиде в рая, то това е той.
Истински човек.
Не мисля, че има някой толкова истински напоследък.
Или само един.
Но това е за Кърт, а не някой друг.
Мисля, че не мога да осъзная факта, че е мъртъв.
Душата му е толкова жива.
Спомена за него е толкова жив.

Почивай в мир, Човеко.

Предпочитам да ме мразят за това, което съм,
вместо да ме обичат за това, което не съм.

Angie 2009.

Цветя в росата

Искам лято.
Искам си не просто кое да е лято. Искам моето си лято.
Искам обратно онези хубави слънчеви моменти от това, миналото, по-миналото лято. Всичко. Всичко.
Искам и машина на времето. Искам да върна времето назад, да отида в 70те, да видя хипита, пънкари, скинари, свободни хора. Искам свобода. Искам да съм птичка - искам просто да летя, искам да се нося безтегловно в атмосферата. Лятото, когато излизах боса по поляните, а росите и цветята галеха стъпалата ми, когато бях щастлива, наистина щастлива. Днес се сетих за тези моменти, за това лято, за слънцето, за щастието, за хубавите моменти. Нещо ми подсказва че тазгодишните летни месеци ще са дори по-хубави.
Петък следобед беше прекрасен. Забравих, че е зима. Забравих, че е студено. Беше ми отново топло. Усещах свободата, усещах миризмата й, вкуса й ... беше прекрасно. Обичам, обичам, обичам, обичам те, знаеш коя си, знам че четеш това, но няма значение, ще ти го казвам докато трябва - защото наистина те обичам! И без значение колко време ще те задържа в метъл шопа, колко време ще ти дърдоря на главата, ще те измъчвам по всевъзможен начин, колко време ще ти досаждам, знам, или поне се надявам, че и ти ще ме обичаш! Или поне се надявам! Обичам те, по дяволите! А казват, че петък 13 бил гаден. Не, ОБИЧАМ петък 13! Обичам го! Тогава музиката има значение и я чувам навсякъде, тогава ми се танцува и пее и рисува и скача и дивее. Тогава усещам цветята и росата отново. Усещам всичко. И обичам всичко. И искам да знаеш, че колкото и хора да ти разбият сърцето, то аз винаги ще съм до теб миличка и ще те подкрепям - винаги! И НИКОГА няма да съжаляваш, че си ми се доверила, обещавам ти, че ще бъда до теб винаги.
Това беше малко повече като лично послание но няма значение - човекът, за който го пиша, има нужда от това.
Обичам те, миличка.

Angie 2009.
photo by HannaKannibal @ deviantART.com

You'd better keep your mouth shut?

Усещам колко много им напира на някои хора да ми го кажат. И тъй като нямам никакво време, ще отговоря с простичко няма.
Поредния ден,в който осъзнавам идиотщината на обществото.
Поредния ден, в който сякаш ми писна изобщо да се мъча да оправя всичко.

Поредния ден, в който искам да не ми пука.

This is a world destruction...

Истина е, днешният човек не се наслаждава на музиката - той просто безжалостно я експлоатира без капка свян. И има адски адски сбъркано мнение за стиловете, и то не само в музиката, а във ВСИЧКО. Направо ми се гади, когато включа телевизора (колкото и рядко да го правя) на канали като city, the voice и подобни, да гледам всички тези фарсове, cheap comedy acts и хора, които по никакъв начин не се доближават до истинското си АЗ. И всичко се превръща в "правене на пари". Ха ха ха, колко смешно. Фалшиви сте, смешни сте, дразните ме до полуда, понякога изпадам в такива настроения, в които не обръщам внимание, но в други това ме побърква, сериозно. Както и тези групички или клипове, които хората наричат метълски!!!! О, върви, народе заблудени, към светла простота върви! Скъпи деца, стиловете не са константи, живота не е математика, всичко е адски относително, да, така е, съгласна съм, но на неща, които съвсем крещящо са нещо, коренно различно от това, което твърдите че са, в никакъв никакъв случай не може да ги направи такива. Нито Аврил Лавин ще стане пънкарка, нито Ри(х)а(н)на ще стане в по-твърд стил.
А какво правя в такива ситуации? Пускам си 70тарска музика и си мисля за упадъка на обществото точно в този случаи. You suck, общество.

Angie 2009.

But I feel I'm growing older...

Още една година си мина покрай мен като летен бриз, който едва усетих.
Доволна съм от това, което постигнах, от повечето неща, които направих.
Не съм доволна от това, че се отчуждавам от хората. Че се затварям във себе си.

Тъй като времето ми е малко искам да благодаря, преди всичко, на семейството си, което ме изненада безкрайно много и съм много щастлива, когато наистина осъзнавам, че има някой, който ще бъде до мен завинаги. Благодаря и на Лю, без която чисто и просто не мога да живея и още щях да съм си на 12 ако не беше тя. Благодаря ти миличка за всичко, ти си знаеш. Също специални благодарности на Милена, Славена, Надя, Вики, Йо, Тети, Лис, Мъро и Исен, че правят живота ми хубав и ще ми помогнат да докретам и следващите 15! Обичам ви, хора.

Angie 2009